Proses Jatuh Cinta ala Anak IT

Jika cinta itu OOP, Maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribute final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampai akhir waktu. Jika cinta itu adalah Tipe Data, Maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true. Jika cinta itu Method, Maka, [...]
admin 28 Jun, 2011


--
Source: http://adf.ly/1y3fw

Berbagai Macam Jenis Puting

( .♓. ) puting yang terikat.
( •)(• ) Puting juling
( o )( . ) Puting besar sebelah
(( z ))(( z )) puting bergetar
( + )( - ) puting baterai..
( )( ) Puting yang hilang
(#)(#) Puting yang terluka
(O)(O) puting yang merekah
(@)(@) puting crop circle
(☐ )( ☐) puting berkoyo
(?)(?) puting yg bingung
(¤)(¤) puting Beliung
(0)(o) puting yang tertukar
(.)(') puting musuhan
( | )( | ) puting horny
(¬) (¬) Puting kayang
(。)(　) puting copot satu
(♥)(♥) puting I'm in love
(x)(x) puting hardcore
( • )( x ) puting pecah sblh
( ; )( ; ) puting gandaCampuran
(▲)(▲) puting d'balik bikini
(o)(o.) puting bertahi lalat
(✆)(✆) putingpon umum
(!!!) (!!!) puting yang pemarah
( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting
(©)(®) puting terregistrasi
( . ) ( • ) puting juling
(Δ)(Δ) puting piramid
(~)(~) puting gembyor(☀)(☀) dipelototin puting
ː̗̀(☉)ː̖́ ː̗̀(☉)ː̖́ puting glow in the dark

terselubung 17 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/berbagai-macam-jenis-puting.html

Joke Sore

Seorang supir bernama topik lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan terbata-bata topik minta maaf kepada si boss, "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." ( maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, topik nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." ( nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si topik gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya, "Why didn't you come to work?"

Topik menjawab,

"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind." ( maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin

Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 16 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-sore_16.html

Fakta terselubung tentang Superman

sumber

terselubung 14 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/fakta-terselubung-tentang-superman.html

Joke Sore

Ucup dan Acep baru punya hp.

(*) Ucup : "Cep ngapain lo megangin pagar rumah ?
<3 Acep :"Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa"
(*) Ucup : "Eh, apa hubunganya nempel di pagar ama isi pulsa Cep? Telpon operator aja. Susah amat sih.
<3 Acep: "itu dia masalahnya, dari td gw disuruh operator tekan pagar, nah gw sudah tekan pagar berkali² kok kgk bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gw.
(*) Ucup :"gw lebih parah coy.
<3 Asep :"Emang elu kenapa?
(*) Ucup : "Gw malah disuruh mencet bintang." ‎​​


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 13 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-sore.html

Siti Sedunia

Siti yg pertama, nm nya Siti Awaliyah..
Siti yg suka dkamar, nm nya Siti Kamariyah..
Siti yg hidup dtanah, nm nya Siti Fatanah..
Siti yg suka merokok, nm nya siti Suryani..
Siti yg penggembala, nm nya Siti Sapi'ah..
Siti yg alim sering kmsjid, nm nya, Siti Halimah..
Siti yg sering berdoa, nm nya Siti Aminah..
Siti yg mata duitan, nm nya Siti Rope'ah..
Siti yg tidak stress, nm nya Siti Sadariah..
Siti yg lagi bunting, nm nya Siti Hamilia..
Siti yg terakhir, nm nya Siti Khairiyah..
Siti yg sering dkejar2 kucing, nm nya sitikus... ‎​Hªª=)) hªª=)) hªª=))
Siti yg hoby ßßм̤̈ an nm nya Siti Berryah


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 10 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/siti-sedunia.html

Joke Siang

Ada seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar, krn sang ibu tidak ikut maka ia berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, sudah sampe Banyuwangi belom?"

Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab ," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang:
" Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.

"Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah sampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya.

Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek, kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 10 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-siang_10.html
~
Manage subscription | Powered by rssforward.com

Joke Siang

Seorang bos tiba2 melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yg tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.

Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, "Berapa gajimu sebulan?"

Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab," hemmm... Rp2 juta pak, emangnya kenapa pak..?"
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran2 pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kpd pria itu sambil berkata, "Ini gajimu 3 bln ke depan, Rp6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Jangan balik lag!"

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara. 

Lalu dg muka yg berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar.
Kalian semua MENGERTI ?!?!? OK, adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?" tanyanya.

Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dg sedikit ketakutan, "Ia tidak bekerja disini pak, ia adalah pengantar pizza yg mengantar pesanan dan sedang menunggu bayaran dari saya..."


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 09 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-siang.html

Video Kocak 2 Bayi Kembar Sedang Bercakap-cakap

ABC News sempat menyatakan, kedua bayi itu berbicara dalam 'bahasa rahasia anak kembar'. Namun, benarkah si kembar menciptakan bahasa rahasianya sendiri? Ahli bahasa menyatakan tidak. Kebanyakan bayi kembar memang tampak bisa berkomunikasi dengan bahasa tingkat tinggi namun sebenarnya tidak.

Namun, balita memang memiliki banyak wawasan mempelajari cara berkomunikasi. "Kedua balita manis ini menunjukkan sesuatu hal berlebihan," kata kepala Language Acquisition Research Center Hunter College Virginia Valian di New York. Menurutnya, reduplikasi ocehan semacam itu sangatlah umum meski tak semua anak melakukannya seekstrim itu, lanjutnya.

Si kembar tak menggunakan bahasa rahasia untuk menyampaikan informasi. "Mereka hanya mengatakan 'da da da' satu sama lain," ujarnya. Selian itu, mereka meniru percakapan rinci, dan memiliki struktur percakapan detil. "Mereka tak pernah mengganggu satu sama lain dan jarang tumpang tindih saat berbicara. Mereka saling menatap. Bahkan gerak geriknya selaras," paparnya.

Hal paling menarik adalah, si kembar terdengar seolah sedang berbicara, terlebih dengan intonasi, irama, dan tekanan yang digunakan orang dewasa. Aspek-aspek berbicara ini disebut prosodi, dan mereka mevariasi dari satu bahasa ke lainnya. Bayi mulai belajar prosodi sejak berada dalam kandungan ibu.

"Studi menunjukkan, bahkan bayi usia 24 jam bisa membedakan prosodi yang berbeda dengannya," papar Valian lagi.

Misalnya, bayi yang lahir di lingkungan berbahasa Inggris dapat membedakan bahasa Inggris dan Perancis, "Karena bayi melakukan banyak analisis pola bahasa dalam rahim".

Kebanyakan anak belajar ekspresi diri melalui prosodi asli orang tuanya sejak usia 10 bulan. Untuk balita di YouTube, semangat untuk mengobril mereka sangat menonjol. "Mereka akan segera mulai bisa berbicara," ujar Valian.

"Saya ingin orang tuanya terus merekamnya, karena akan sangat menarik melihat mereka mulai menggantikan ocehan menjadi kata-kata yang sebenarnya," tutupnya.

sumber

terselubung 08 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/video-kocak-2-bayi-kembar-sedang.html

Joke Malam

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1:  nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!=D


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 05 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-malam_05.html

Joke Malam

Suatu ketika,
seorang koboi naik kuda
di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.
Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"
Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"
Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"
Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"
Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"
Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:
1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.
2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo
3. Aku ingin alat kelaminku sebesar kuda yang kutunggangi saat ini."
Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"
Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.
Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu kurus berubah drastis menjadi atletis.
Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!!
CILAKAAA...AA .....
Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA..


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 01 Apr, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/04/joke-malam.html

Beginilah Kalo Ratu Alay Lagi Curhat

QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)

q tWo……………… (aku tau……)

qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)

tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)

mY LuPi"………… (my love, cintaku -btw, lupi lupi di kuping aku kedengerannya kayak permen yupi. ehm)

aLwaYs 4'U…………… (always for you, cuman buat kamu)

cO'nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)

k'tHwA„„„„„„„„„„ (ketawa…)

n cNeNk…………….. (dan senang)

tHanKz b'4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)

yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? HAHAHAHAHA LOL)

iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)

tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)

LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)

bU_bU„„„„„„(bubu)

——————————————

I'm ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)

naFaZ„„„„„„„„„, (napas)

bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang -oke si ophi uda mulai jorok, ngambang ngambang)

hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)

.

nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)

i dOn't LiKe tHaT………….. (I don't like that, aku tidak suka itu)

qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan -WUESSS angin berhembus)

tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah membara)

sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* -hahah ophi marah marah ngomong yang kuning kuning kayak banana)

SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? OH DIAM DEH KAYAKNYA. bzzzzzzt)

HAifTf……………… (huff)

—————————————–

TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz?????????????????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)

cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)

m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)

qoH tLuZ"aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)

bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)

hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)

cIa" adJA………………… (sia sia aja -CIA? hahahah)

shIt???????????? (TA*??????)

maYbe??????????????? (maybe, mungkin?????)

ckIdDDdddDDDd„„„„„„, „„„„„„„„„„„„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem ehm)

pGEn qOh tO bLanK…………………….. (pengen aku tuh bilang)

U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!! (you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)

i tHinK…………….. (aku pikir…)

it'Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -naon deui si ophi ga nyambung ehem)

anDeE…………………. (andaiii…)

adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)

qTaH gAg mKeN dIEM"aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita ga makin diem dieman gini tho'?)

sumber

terselubung 28 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/beginilah-kalo-ratu-alay-lagi-curhat.html

Mia Diperkosa, 3 Pelaku Bergiliran di Atas Pohon

Malang nasib Mia Wulandari (Disingkat Mia-W) Bukan nama sebenarnya, yang terdesak diujung dahan pohon dekepung 3 pelaku pemerkosaan yang sudah sejak lama mengincar dirinya yang memang menjadi primadona di komunitas mereka. Tanpa ba bi bu pelaku pertama sebut saja Bonnie langsung menyergap Mia-W yang sudah ciut nyalinya tersebut, sementara 2 rekannya yang lain si Dorris dan si Jonnie menunggu giliran dibelakang sambil melihat sekitar berjaga bila ada pihak lain yang melihat ulah bejat mereka.

Namun ulah mereka ternyata tertangkap oleh salah seorang yang lewat di TKP membawa kamera dan berhasil memotret kejadian tersebut untuk dilaporkan sebagai barang bukti. Dasar bejat, dasar binatang guman si fotografer yang mengabadikan perbuatan yang tidak layak dilakukan manusia tersebut, di berujar perbuatan seperti ini hanya mampu dilakukan oleh hewan yang tak berakal dan punya budi pekerti.

Serius Amat... Just For Funny Gan!!

Bila ada persamaan nama dan kejadian saya mohon maaf namanya juga humor, masa" serius terus!!

sumber

terselubung 27 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/mia-diperkosa-3-pelaku-bergiliran-di.html

Berbagai Tipe Pria Dalam Menghadapi Wanita Nangis

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"
Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!"
Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah...hiks...hiks..."
Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!
Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah...ambil positifnya aja lah"
Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
Cowok Cuek: "Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri"
Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"
Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"
Cowo Analis: "Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"



Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya di pundakku" (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)
Cowok Tajir: "Gue beliin Mobil, Handphone ya?"
Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"
Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur...de el el)
Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) "kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say..."
Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, "May God Bless You..."
Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue"
Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."
Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"
Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"
Cowok Ilmiah: "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata"
Cowok Banci: "Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow..." Trus lanjutannya..."Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"
Cowok Puitis: "Ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."
Cowok Ilmuwan: "Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis"
Cowok Bego: "Sayang, kok mata kamu keluar aer??"

sumber :http://duniaunik.blogspot.com/2011/02/berbagai-tipe-pria-dalam-menghadapi.html

terselubung 26 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/berbagai-tipe-pria-dalam-menghadapi.html
~
Manage subscription | Powered by rssforward.com

Ciri-ciri Cewek Maniak Komputer

Bila seorang cewek maniak akan Komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut:

Cowok: Hai cantik, mau jalan ga?
Cewek: Apache??? (Apa Sih)

Cowok: Hadiah ultah nanti kamu minta apa?
Cewek: PHP (HP)

Cowok: Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?
Cewek: Gak...buka windows

Cowok: Kalung yang kuberi kemaren gimana?
Cewek: Unix

Cowok: 'tar malem jalan kemana?
Cewek: In new window

Cowok: Gimana sih cara ngerayu kamu?
Cewek: Gunakan keyword dan meta tag

Cowok: Bahasa Inggrisnya "keluar", apa?
Cewek: Escape

Cowok: Kepala gue pusing nih say, diapain yah?
Cewek: Format ajah

Cowok: Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet.
Cewek: Makanya otak lo di-upgrade sana!

Cowok: Kok alamatmu susah banget sih, masa pake....
Cewek: URL

Cowok: Bahasa Inggrisnya "diam", apa?
Cewek: Shutdown

Cowok: Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah...
Cewek: Harusnya pertandingan itu di-restart ajah

Cowok: Kemaren makan apa?
Cewek: Mouse

Cowok: Say, boleh ga gue punya pacar lagi?
Cewek: Boleh, siap-siap aja gue disconnect!

sumber :http://Haxims.blogspot.com/2011/02/ciri-ciri-cewek-maniak-komputer.html

terselubung 25 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/ciri-ciri-cewek-maniak-komputer.html

10 Sifat Orang Dlilihat Dari Cara Menggunakan Bantal

1. Memeluk bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2. Menggunakan banyak bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan. Dalam kehidupan seharian, mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3. Tidur dengan satu bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan pikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4. Meletakkan bantal di bawah kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan orang ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tidak suka berusaha.

5. Tidur tanpa bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6. Tidak punya bantal
Kasian deh looee...!!

7. Tidur gigit bantal
Kelaparan...

8. Tidur sambil lempar bantal
Kesurupan setan...

9. Tidur di dalam bantal
Mati konyol... (Lagi iseng banget sich?)

10. Tidur sambil ciumin bantal
Lagi mimpi jorok tuch.....naugthy dreams.

sumber

terselubung 24 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/10-sifat-orang-dlilihat-dari-cara.html

Hebatnya Huruf T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...Teletai Teritanya..Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 23 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/hebatnya-huruf-t.html

Terselubung

Keluar dari kelas kursus basa enggres, Jendhul nubruk seorang bule.

Jendhul: I'm sorry.
Bule: I'm sorry, too.

Jendhul bingung. Dia ngerasa harus ngejawab tuh bule.

Jendhul: I'm sorry, three.
Bule: What are you sorry for?
Jendhul: I'm sorry, five.

Bule : "Are you sick?"
Jendhul: I'm sorry, seven.

Bule : "???!!!!...


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 23 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/terselubung.html

Joke Malam

Suatu hari, ada seorang wanita muda yang cantik dan seksi pergi ke dokter, karena belakangan ini payudara nya mengeras.

Cewek: Dok, kok akhir2 ini payudaras aya mengeras ya?
Dokter: Coba sini bu,tolong lepas baju dan pakaian dalam anda.

Setelah dibuka, akhirnya dokter itu memegang payudara si wanita tadi.

Cewek: Gimana dok?
Dokter: Sepertinya ini penyakit menular Bu, soalnya sekarang justru saya yang mengeras.

terselubung 22 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/joke-malam_22.html

Joke Siang

Tentang istri yg cerdas, Hidup Emansipasi


1. Istri VS Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si Istri, "Saudara – saudara mu ya tuh?"
"Iya," jawab si Istri, "Saudara ipar."

2. Kata – kata

Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata, sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari. Sang istri menjawab, "Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,"Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?"

3. Penciptaan

Suatu hari, seorang suami berkata kepada istrinya, "Aku ngga tahu, kenapa ya kamu koq bisa begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh pada saat yang sama?"
Si Istri menjawab,"Biar aku jelasin, sayang. Tuhan menciptakan aku begitu cantik supaya kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh supaya aku bisa jatuh cinta sama kamu."


Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

terselubung 22 Mar, 2011


--
Source: http://terselubung.blogspot.com/2011/03/joke-siang_22.html